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不讲究
“今天跟朋友吃饭,对方太不像话了!”
“怎么回事?”
“我去了五次洗手间,他也没借机会把账结了等”
壁 炉
冬天里的某一天,小姑娘来到亲戚家.这是她第一次看到壁炉.
她着急地说:“看哪!那个小屋子着火了!”
玻璃没了
下了一夜的雪.早上我去楼下开车,看到车窗玻璃没了,车里面都是雪.
我特别气愤,去找物业,说有人砸了我的车玻璃.
物业的工作人员看了一眼车,说:“老兄,你下次能把车窗摇上不?”
百发百中
“听说这次打猎,你开了六,全部命中?”
“是的,这些是猎物.”
“这里只有五只,还有一只大概已经在锅里了吧?”
“不是,在医院里.”
变年轻
“人如何能够变年轻?”
“借给别人钱.等你找人家还钱时,就感觉自己变成孙子了.”
乌 龙
“妈妈,在今天足球赛中,我踢进了四球.”
“棒极了!你们队肯定赢了吧?”
“不,是平局.”
“哦,看来你们的后卫不太给力.”
“也不能这么说等比分是2∶2.”
工作经验
面试官问:“你来应聘项目经理,但是简历上并没有写明从事这个职位的工作经历.你有过管理团队或规划项目的工作經验吗?”
应聘者想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过司仪,这个工作经验算吗?”
您不用担心
“服务员,我点的那块牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经晚上十一点了!”
“先生,您不用担心,我们店是24小时店,半夜也是营业的.”
(西藏董行 摘)
完 了
由于我经常出差,公司给我配了个司机.有次司机忙了一整天,我看他挺辛苦,就和他换着开车,让他坐在副驾驶位上睡觉.
他睡着睡着突然惊醒,大吼一声:“完了!我的方向盘哪儿去了?”
出淤泥而不染
和媳妇一起回娘家,看到老丈人养了一大盆莲花,我不失时机地讨好道:“老婆,你就像这盆莲花—出淤泥而不染.”
丈母娘:“说话注意点儿!你在说我是淤泥吗?”
观 雪
记者:“这位同学,作为一个南方人,请问你第一次看到雪有什么想法呢?”
大学生:“想和女朋友一起堆雪人、打雪仗什么的.”
记者:“哦,女朋友也从来没有见过雪吗?”
大学生:“不是,我还没有女朋友.”
埋 怨
在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨.丈夫望着已经开出站的列车,对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲儿地磨蹭,我们肯定可以坐上这趟火车.”
“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲儿地催我,我们完全可以不用花好多时间等下一趟火车.”
熊孩子
两个同事聊天.一个说:“昨天晚上打雷,我担心儿子还小会害怕,跑到他房间看看.刚开门就看到他迎着窗外的闪电大喊‘铠甲勇士变身’!”
另一个同事说:“这不算什么,我儿子爱看玄幻剧,每次都对着电闪雷鸣的夜空喊‘是哪位道友在此渡劫’!”
司仪的套路
婚礼上,女司仪问新郎:“站在你左边的那位姑娘美不美?”
新郎心情激动,用尽所有力气大声地回答:“美!”
女司仪笑道:“谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我等”
高 招
一个男人向朋友诉苦说 :“我老婆爱戴手套,恨不得把所有手套都买回家,真是太浪费了.”
朋友说:“我老婆原来也有这个毛病,但我帮她改掉了.”
男人很惊讶,问:“哦,你有什么高招?”
朋友笑了笑,答道:“其实没什么,我只是给她买了个钻戒.”
发明的变迁
问:有什么东西是男人发明的,但现在却是女人用得更熟练?
答:有,是八卦!
问:有什么东西是女人发明的,但现在却是男人用得更熟练?
答:有,是搓衣板!
选 择
刚到家就收到老婆发来的短信:A.洗衣,B.做饭,C.拖地,D、陪我散步.我果断回了一条信息过去:我选D!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!
笑话论文参考资料:
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