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甲说：“我买了只鸡,想让快餐店帮忙加工几份炸鸡,没想到被拒绝了.真搞不懂,我又不是不给加工费！”乙看不惯甲,于是说：“我买了一吨钢板,想让汽车厂帮我加工成兰博基尼,结果也被拒绝啦.我又不是不给加工费！”
“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”
“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配您的头型等”
高中毕业时,有个学习很好的兄弟选择了高级护理专业,我当时就劝他别做护士,没前途的,他说我不懂！现在他老打电话给我,说他们班有六个女生追他,不知道选哪个等当初果然是我太年轻！
早上过天桥,看见一乞丐在寒风中跪地要钱,想想真不容易,这么早就出来上班了,随手掏出一枚硬币扔到他碗里,他抬头看着我：“先生,您就施舍一顿早餐钱吧,一块钱现在真不顶什么用！”
昨晚放在桌子上的钱不见了,问女儿有没有看见.她扬起小脸说,是那张100的么?我点点头.然后她一本正经地说：“我看那钱是2008年的,过期了,就扔了等”
老师是个光头,有一次上课,他说：“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”小明说：“老师,你的脑壳就亮了.”
我：“哇！怎么一年多不见,你看上去老了这么多啊?”他：“是啊！岁月是把杀猪刀！”我：“嗯！有道理！”他：“可是话说回来,你怎么就没显老呢?还是那么年轻！”我：“我又不是猪！”他：“滚等”
软妹子和女汉子从小就能分辨出来：同事带女儿来我家吃饭,厨房跑出一只蟑螂,同事女儿尖叫着扑向她妈妈的怀抱.而我女儿走过去使劲踩了一脚,抬脚的时候还说：“看！它的屎都被我踩出来了！”
交警看见一位司机在大街上吃力地推着汽车,便问：“出故障了还是没油了,需要帮忙吗?”
“我出门忘记带驾照了.”
春节过后,8岁的儿子存了不少压岁钱,财大气粗地说：“爸,我要洗脚,帮我打水.”我：“自己的事情自己做.”“一百块.”“不许告诉你妈.”儿子：“爸,帮我拿双袜子五十块.”没几天赚了三四千.儿子要开学了,老婆说：“儿子,压岁钱都拿来,妈妈帮你存起来.”儿子：“都给我爸了.”
今天给一哥们打电话问他在干吗,他说：“在骂老婆.”刚想表扬他,他说：“哼,洗脚水不放糖,老子就是不喝.”
在公共汽车上,一个初中生与一名中年妇女不知因何事争执起来,各不相让.初中生说：“阿姨,我现在正处在青春期,脾气很差,你吵架吵不过我的！”中年妇女生气地说：“少废话,我正处在更年期,更不好惹！”
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