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我有过很多次“想要为他写点什么”的念头,但在每次坐下来的时候都感到无从下笔.这种犹豫来自于太过熟悉——因为熟悉,所以在乎,因为在乎,所以小心.说来愧疚,这么多年,写过很多东西给身边的人——给好朋友,给陌生人,甚至是给自己,却偏偏没有给过他.

从记事开始,他就是我心目中的偶像.小时候,全家人一起坐车出去,他的大腿就是我的专属座位——不管路途多么遥远,道路多么崎岖,只要坐在他的双腿上,我就觉得无比安心.我喜欢他身上散发的烟草味,喜欢听他抱着我漫不经心地和他人交谈,更喜欢在他怀里看到的,那个他给我构筑的世界.

中学时代,自己写的文章第一次登上杂志,收到样刊时的他比我还激动,甚至未经过我的同意,就把那篇现在我看来幼稚无比的文章骄傲地给他的同事们传阅,他把它当作莫大的荣耀.年少的我很是生气,后来说什么也不愿把自己写的东西给他看.

然后,他被迫学会了玩博客,偷偷地在网上搜寻我的笔名,看我的文章.当年,我给自己起了一个很稚嫩的名字——叶小闹.他就这样一点一点地慢慢摸索,小心翼翼地想要进入那个被我贴上封条的世界.终于有一次,他没忍住,在饭桌上问我：“哎?你的笔名为什么要叫叶小闹啊?”

高中时,我住在寄宿学校,离家有两个小时的车程.每一次回学校,他说什么也要送我,我心疼他来回开车太过劳累,他心疼我一个人坐车太过孤单,但最终还是我妥协.至今高中同学和我闲聊起来,还会提起他帮我铺被子、晒被子的事情——在我的印象里,那是他最温柔的时刻之一.

其实仔细想想,我从来就不是一个听话的人.青春期时的我也毫无例外地讨厌大人的世界,浑身上下都长满了刺,恨不得和全世界为敌.但是很奇怪,即使在最叛逆的阶段,他始终站在我身旁——像是忠实的盟友.他的顺从常常会遭到母亲的谴责,会成为助长我嚣张气焰的催化剂,但在这个过程中,他永远是静静地、毫无条件地顺从我、纵容我、宠溺我以及包容我.

这些在当时的我看来,不以为然,真正开始明白这其中的原因,学会感恩的时候,已是在和家相隔几千公里的大学.

上了大学以后的我,常常会因为忙碌的校园生活而忘记和他联系,然而我总能定时收到他的信息——降温,升温,下雨,晴天等不管什么天气,他总有要嘱咐、叮咛的事情.他像个更年期的老妇人,但又像遥远地关心着你的人工智能天气预报.如果时间再长一点,他终于忍不住,会打电话过来说：“爸爸想你了,你什么时候回家?”

其实,我们很少说“想念”“爱”这样的字眼,因为不被轻易说出口,所以才显得弥足珍贵.这是一种很奇妙的感情,大概每个女儿都曾拥有过.比如小时候睡觉,一定要和爸爸睡在一起才觉得安全；出去玩,一定要在爸爸怀里才觉得开心.甚至在那个幼小的记忆里,有很长一段时间在做着一个关于“长大后一定要嫁给爸爸”的美好的梦,长大后明白了这个愿望不可能实现,那也没关系啊,就找一个像爸爸一样的人就好啦.

——因为喜欢你,所以我爱的人也一定要像你啊.

我不太愿意承认他正在慢慢变老的事实,尽管每一次看见他在大扫除时,爬上爬下已经不再那么方便了,额头深陷进去的皱纹和眼睛里写满了时间的年轮.这些都在提醒着我,他正在一点一点地远离当初那个一脚可以上三层台阶、喝一箱啤酒也不会倒下的小伙子.

他现在看书和玩手机时,已经要戴上厚厚的老花镜了；因为常年工作的繁忙和家庭的束缚,他很少再轻轻松松地出去旅游；当初那个一腔热血投身于事业的工作狂,如今也开始期盼着假期子女可以早日回家等

岁月从他的身上夺走了很多东西,也给了他很多永恒的东西,比如妻子的依赖、子女的牵挂、朋友的信任.这些东西都会随着岁月流逝,成为他人生中最珍贵的寶物.

亲爱的爸爸,我曾无数次猜想着你那些我无法参和的过去,猜测你成长过程中的每一件小事.我知道你现在需要的不是远方寄去的礼物,而是女儿坐在你身旁,陪你好好地吃一顿饭.可是,我就是连这样微小的心愿都没办法替你实现的女儿.第一次告别你们的那一天,你一定没有看到我因为难过而悄悄背过去哭泣的脸.每次放假回家,看到你那张望着我就幸福的脸,都让我不知所措地难过,那双因岁月流逝而显得有些苍老的眼睛总是盛放了太多的不舍,虽然你每一次都没有对我说“不要走”.可是,我又怎么会不知道呢?

不可能不知道啊.

可是,我又怎么能表现出我知道呢?既然你隐藏得那么好.

你云淡风轻地说：“除了天上的星星我摘不下来,别的你想要的,我都想给你.”那个时候,我好像靠在你的车里假寐,意识渐渐飘远,但不知为何,这句话记得尤为清晰.

郑秀文有一首歌,歌名是《爱你是我一生中理想》,年轻人常常用它来表达爱情.但此时此刻,我却很想送给你.

——爸爸,我想成为你的骄傲.

——爸爸,爱你是我一生中理想.

—爸爸,我爱你.

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