原创《闲言碎语》：本论文主要论述了闲言碎语论文范文相关的参考文献,对您的论文写作有参考作用。
疼一下,再疼一下
这是一个初冬的早晨.我的眼前是一层薄薄的雾,阳光从云缝中挤出来,雾便长长了尾巴.那尾巴从地面上浮起来,从树梢里抽出来,从屋顶上探下来,漫无目的,在空中游走.那时,我正从文化大厦高高的台阶往下走,走着走着,便发现了台阶上的不同.
前一日,雨一阵儿,雪一阵儿,雨雪混搭一阵儿,它们,错乱了季节的同时也错乱了我的感官.我疑心这是某个夏日雨后的清晨,空气湿漉漉温乎乎的,贡宝拉格草原上的青草和马兰花,乘着雨丝把它们的香味撒向这座小城,似乎,我真的闻到了清香,那种淡淡的、甜甜的、爽爽的味道.还有阳光,我怀疑那光线是被刚刚洗过的,清新、鲜嫩,且柔情似水.洗它们的水一定是湖水,来自草原深处,那些藏在浑善达克沙地里的淖尔.淖尔是蓝色的,蓝得让人心慌、心颤,蓝得像极了蓝的祖先.这么想象的时候,一低头,看到了那一排排台阶.
我总认为,雪是长了骨头的雨,而冰是长了骨头的雪.写到这里,不由得联想到脊梁,长了脊梁的并不都是人,能让脊梁挺起来的才叫人.这个时代太需要挺立的脊梁.不由得,我摸了一下自己的脊梁,没弯却不挺,只好,我在人和不是人之间游离了.然而,雨、雪、冰却不能用骨头硬不硬来定义好坏,这个世界太复杂太深奥了,留下一些简单和纯粹让一些东西做自己吧.比如,雨是柔的,雪是圣洁的,而冰是晶莹剔透的,这便是它们自己.
从文化大厦的台阶往下走,我看到了它们,看到了它们的美丽.它们,雨、雪、冰,一滴滴、一朵朵、一片片,混杂在一起,那么安静和悠闲,坐在台阶上,享受着初冬温暖的阳光.它们一定知道,阳光,温暖,是雪和冰的天敌,天敌一来,它们很快会变了模样,失去自己.然而,我发现它们却是安详的、从容的、和谐的,雨水柔柔的,拥着洁白的雪和亮晶晶的冰,说着只有它们听得懂的悄悄话等
那一刻,我的心动了一下,又动了一下.
坚守,是那刻我心动的缘由.随着心动,我的脑海像有阵风在四处流窜,似乎,要把那些和坚守相关的东西,翻箱倒柜地找出来.善良、真诚、宽容、诚信、感恩这类东西,我不敢轻易拿出来示人,因为怕别人对我说三道四.我知道,我一定丢掉了什么,或者丢了其中的一部分.
我丢了什么?丢了多少?我不想回答.像很多人那样,绕开了这个问题.
阳光的手轻柔地抚摸着台阶,雪花被它亲昵一阵后,渐渐消失了,冰碴也是,一点点缩小着身体.雪水多起来,溢满台阶,台阶放不下了,便往下走,下面的臺阶也满了,再向下面的台阶涌去.这么的,一溜烟,冲到了最后一个台阶.踩在最后一个台阶上,已不见雪和冰的一点身影,它们坚守到最后一刻.“质本洁来还洁去”,即使变也变成水,是它们最好的选择.
脑海中的风似乎还在寻找着什么,我强行把它们打压下去.这么多年了,丢掉的岂止是那些东西?我丢的是自己！即便是飓风、台风、龙卷风刮过身体,也再找不回最初的自己.我在人间,人间的烟火和尘埃已经把我熏染和淹没.
好在,有时候,比如像看到台阶,能让我的心冲出来,疼一下,再疼一下.
一年又一年
已经是个老生常谈的问题,年底,又有一番感慨.
今天是平安夜.这个和宗教相关的日子,不知何时幻化成一个节日,并从西方传到东方,特别到了现代中国,早已改头换面,被商家拿来牟利.西方,这时候人们往家里跑,团聚,聚餐,相互祝福；而我们,往外跑,涌向商场、酒楼、餐馆、影院,涌向任何一个可以浪漫的地方.灯火辉煌、灯红酒绿、车水马龙、人头攒动、拥挤不堪、通宵达旦,便是这晚的代名词.什么天主教,什么基督教,什么耶稣诞生,不去管它所以然.人们疯了,城市疯了,中国疯了.
我没有疯,似乎我缺少疯的条件.我在草原,一个极为遥远、极为宁静的小县城.小城没有圣诞树,没有平安果,没有戴着小红帽的圣诞老人.窗外,小城的眼睛一如既往地昏黄,行人宵禁般的少,车辆有一搭没一搭地出没,夜,已提早到傍晚6点.
和每晚一样,一个人面对电脑敲打着思绪.思绪绵延开来,在岁末,似乎更显得黏稠.
表达黏稠的方式是需要记忆和情绪配合的,记忆是轴心,情绪围着轴心转动.于是乎,记忆一路而上,翻箱倒柜一通折腾,把那些陈芝麻、烂谷子倒腾出来.而情绪,面对那些陈年旧事居然不能自持,孩儿般地洒下晶莹的泪珠,为悲,也为喜.显然,我还没有完全成熟.一年又一年,明年这个时候我会是什么样子?还会感慨?还会洒下叫作无名的泪水?那么后年,大后年又会是什么样子?再往后30年,当然那要不出意外,我还在平安夜平安着.那时,会怎样?满头白发、满口假牙、弓腰驼背、腿脚不便、步履艰难,这是不争的事实,那么心呢?还会缅怀吗?还会展望吗?还会痛吗?平安夜,还会有这么多感叹吗?
不敢往下想了！再想,疼就变成痛了.
回到2013年的平安夜,爱人在卧房看着电视,儿子在北京刚通完电话,女儿摆弄着她的积木,一切都是安详宁静的.
人,活着真好！
和懒交谈
其实,我不清楚该跟懒说什么,尽管我把“懒”字经常挂在嘴边,并且不经过它同意,强令它为我背负很多东西.比如,懒得看书、懒得写字、懒得思考、懒得下楼、懒得起床、懒得走路,甚至懒得吃饭、懒得睡觉、懒得打扮,只差懒得喘气儿了.背了如此之多的懒,懒不知道能不能背得动.
我应该还是心虚的,对懒我确实做得有些过分.为此,我找来借口掩饰,好让自己觉得自己是正当的、正确的.
我会说淡定.以前我不提这个词语,因为那时候还没有资格.这个资格是年龄,人在中年再说淡定,会让自己,抑或别人都深信不疑.尽管很多时候,我没有什么底气,但我只能装,把那条快露出来的大尾巴夹紧.貌似看淡了名利、看清了悲喜、看透了酸甜苦辣,便,开始懒,一懒天天懒,一懒事事懒,把自己的懒装扮得跟左手摸右手一样平常,大人打孩子一样正义.
我还会说安逸.奋斗了大半生,摸爬滚打了大半生,应该歇歇,应该享受,过一种安逸的生活了.于是乎,懒,堂而皇之地走入我的生活,并且无孔不入.我懒得做饭、洗衣、打扫房间,这些由保姆去做；懒得费心费力管理公司,这些由爱人去做；至于一些需要跑腿儿、需要传达的杂事、烦事,由员工或者儿子去做.细细想来,我真的不知道自己每天该干点什么.
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