原创《在人生屠宰场里》：本论文主要论述了人生屠宰场论文范文相关的参考文献,对您的论文写作有参考作用。
李晓平 二级警督,*部文联会员,中国作家协会会员,吉林省洮南市*局法制宣传科.作品散见《啄木鸟》《人民*报》《思维与智慧》《天津文学》《吉林日报》等报刊,共创作影视剧及长篇小说二百多万字.创作的电影剧本《道是无情》经长影拍摄,2002年在*六台播出,后该剧被*部评为第七届金盾影视剧创作奖.出版有长篇小说《心中有鬼》《鬼使神差》《古镜》.
在人生的屠宰场里
岁月如一把刀,每天都在一点一点地切割着你的生命.无论是谁,无论以怎样的心态面对,也都无法逃脱那种阴森的锋芒.可见人活着,就注定要被切割,所以人生就是一座巨大的屠宰场.
电视里的她,那次看着还那么年轻稚嫩,一脸朝气,可再一次看她,脸上的肌肉就明显地松懈了.时光又过了一段,那天她又出现在一个访谈的节目里,远远看去,她还是那么年轻漂亮,主持人也刻意地夸奖了她的年轻漂亮,但真正的年轻,是不用人提醒或夸奖的,主持人之所以一次次地提醒,恰恰证明了她的衰老已到了不堪的程度.果然,当镜头真正地拉近的那一瞬间,我还是一眼就瞥見了她脸上那无法掩饰的苍老的松懈.
唉！我是多么的伤感,因为她是我的镜子.之所以这么在意她,是因为我们同龄啊.
在时光的刀子面前,我向来抱着逆来顺受的态度,任其在脸上、身上尽情地切割.割着割着,就这么一路走过来了.可有人却偏偏不服气,当然,他们不服气的方式各不相同,最可怕的一种方式是以毒攻毒,当时光的刀把面皮切松了,她们就让人用手术刀再把面皮绷紧,结果虽然脸上的皱纹少了,可没有皱纹的苍老更让人有一种骨鲠在喉之痛.
我人生的屠宰场,经常是这条熟悉的小巷,也就是说,我经常要在这里被切割.也许我是一个灵敏型的人吧?别人被切割,他们可能感受不到.而我被切割,每一刀下来我都能感受到那种难言的疼痛.疼痛最难耐的时候,是我独自一人在小巷里漫走的时候,那时候,天边的斜阳总会和我一起表达被切割的难受,她表达的方式是无语地把红红的或黄黄的脸垂下去,再垂下去,垂到大地的衣服里.最难受的时候,干脆就不露面了,让乌云的面纱一层一层地包住她的脸,包得比阿富汉的女人还要严实.当难受到了无法承受的程度,乌云就会替她流泪了,刷刷地流泪,流得满天都是,无声无息.她流泪的时候,我总会疾跑回家,然后站在窗前看着她独自流泪.是的,在她最难受的时候,我是一个逃兵,真的无法做到和她休戚与共,执手相看泪眼.但更多的时候,我们总是这么相顾无言的,一步一步地慢慢地走,任时光之刀切着天,切着地,切着万事万物.一位帅气的朋友从我身边大踏步地走过去了,他冲我笑了笑,什么也没说.他当然也和我一样被切割着,我看见岁月的刀渐渐地把他原本是矫健的身影切割得瘦弱而老迈,可他却是坚强的人,天天都会在这个时间、这个地点把自己暴露在街头,逆来顺受地任时光之刀尽情切割.当时一同被切割的还有我的丈夫,但我的丈夫却忘了自己也被切割,他竟然望着他的背影感叹起来了：“啊?他咋变得这么老了?你可不知道他原来有多么的帅等”我不禁回头看了丈夫一眼,丈夫的两鬓也早已斑白,此时在夕阳的幕影里,他显得比那位朋友人还要老迈.——唉,这可真是惺惺相惜呀.
我曾死死地盯过一根小草,直到眼睛都盯酸了,可我依然没有看清它到底是怎么被切割的.但是有一天我回头一望,我便突然害怕了,那根小草不但早已长高了,而且已经焦黄枯干,我轻轻地一碰,它就折断了,一个生命就此宣告结束.我的朋友养过一只一身白毛的狗,心爱到胜过养自己的儿子,她经常在日落西山的时候牵着她的狗儿子在街上散步,也就是说,每到夕阳西下,她和它都要把切割她们的屠宰场搬到街头,然而时光对人和对狗并不公平,很快地,那条狗就明显地衰老了,等有一天,在街头的屠宰场里,我就再也看不见她了,一打听,才知道她的狗已经老死了.那天在报纸上看她写的一篇文章,写的是一个满洲里的故事,一定是她无法面对故地了,才把人生的屠宰场转移了别处.
坐在那个老式的靠椅上,我却不能舒服地把身体全部靠上去,因为那个靠椅也老了,当然,把它切割得这么老的不仅仅是时光,还有人为的因素.靠椅有一个腿儿的螺丝脱落了,家里人便很自然地把靠椅倚在窗台上,这样靠椅便依然还是一个靠椅.我一开始不明就里,曾舒舒服服地躺在那上面,不小心就连人带椅全仰倒在地上了.家里人马上围过来关切地看我摔伤了没有,好几个人一起把我扶起,我四处动动并没有什么伤,大家就哈哈大笑了,接着,靠椅也被扶了起来,依然被倚放在窗台边了,在家也依然要在椅子上坐,只不过坐着的时候要绷紧身体里的一根神经.可是,当时为什么没有一个人想起去修理一下这个靠椅呢,仅仅是因为这个靠椅的确是太老了吗?还是因为父母的家是“公共场所”,并且反正父母从来也不坐?说父母的家是“公共场所”也不算准确,因为父母的楼是我买的,也就是说产权归我,但我无论在哪里,都是一个吃粮不管事的人,用丈夫的话说是油瓶子倒都不愿扶的人,所以我当然要那么堂而皇之地坐着,时而看看电视节目,时而看着对面床上的老爹老娘.老爹老娘也都舒舒服服地靠坐在被摞上,也时而看电视,时而看我.时光的刀就这样在我们之间一点一点地切割着,外面的日影也一点一点地移动着,配合着室内的切割.然而幸福的时候是感觉不到时光的切割的,肉眼也看不到被切割时的变化,甚至个个脸上还带着笑意,也会说几句与切割无关的调侃之语.
父母年轻时,我曾经留意过他们时光的荒度,心疼他们的时光正在白白地流逝.那时我不感叹自己,因为那时我有梦,有一个很伟大的、想当作家的梦,所以那时我觉得我的时光是充实的,像金子一样每天都在增值.自己的时光没有荒度,而父母的时光却在荒度,而他们又是我最亲的人,我当然要替他们觉得难受.感觉最强烈的时候,也是我的梦做得正酽的时候.那时父母每天除了一日三餐,剩下的时光就都用来打*了,他们有几个相对固定的麻友,一到那个时间就陆续前来,一玩就是一小天,有时父母高兴了,还留他们吃饭.如果他们玩的时候我在上班,一切都相安无事,如果赶上我星期天休息在家,矛盾便来了.我因为从骨子里反对父母的搓麻,所以对前来的客人便没有好脸色,更何况母亲还常常不合时宜地支使我干这干那,一些小活计还令我能够忍受,如果那个活计是占用很多时间的,比如给鸭子剁食,或者给她的麻友们做午饭,等等,我就会觉得不公平,因为我可是有理想有抱负的想当大作家的人物啊！尽管我并没有把所有的分分秒秒都用在写作或看书上,但我这宝贵的时光怎么能用在给鸭子剁食或给麻友服务上呢?这对于我这个怀揣梦想的人来说,无疑是一种亵渎.对母亲的吩咐我不去干或表现出不愿意干的神态,母亲当然会不满意,但我和母亲最终并没有发生冲突.现在回忆起来,母亲的骨子里还是柔弱且善良的.为了不让母亲搓麻,我也曾经试图阻止过他们的聚会,但最终我还是放弃了,因为当我的阻止成功以后,父母虽然都不搓麻了,但他们也没有创造过什么价值,时光也照样白白地流走了.并且看他们你瞅我、我瞅着你的落寞神情,又觉得他们的时光流逝得很痛苦,既然怎么都是个白白消磨,那么为什么不让他们快乐一些呢?等到父母被时光的切割机终于切割得老态龙钟了的时候,父母也就玩不动*了,玩不动*的父母见儿女们每次聚到一起都要玩*,便显得不耐烦,不耐烦又不敢责备,那欲言又止的神情让人看着都难受.那天,神志有些糊涂的父亲突然问我：“五姑娘怎么从来不玩*?”同样对*不感兴趣的大姐便讥讽地说：“如果你五姑娘也像你一样贪恋*,你就别想住楼了.”见已经耳背的老爹根本没听到她的话,她便又笑着加了一句：“那你就只能住茅楼了！”我知道大姐说这话的意思,她这是在拐着弯赞扬我呢！自从我给父母买了这幢楼以后,我就发现我在家里的地位就有些见升,被人夸奖和被人辱骂的滋味就是不一样,尽管实质都是一样地被时间切割,但被赞扬的时候,即使明明知道自己被切割,脸上也是笑的,心里也是甜的.
人生屠宰场论文参考资料：
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