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他今天跟我说,他的左耳失聪了.
我第一个想到的就是那个名叫《左耳》的小说,我没看过,只是听说,结尾是一主人公对着另一主人公的左耳很狗血地说“我爱你”,因为那个人的左耳是聋的,所以没有听到这个表白.至于到底是男孩对着女孩的左耳说的,抑或是女孩对着男孩的左耳说的,我不大清楚；也就是说,到底是男孩的左耳是聋的,还是女孩的左耳是聋的,我真的不清楚.
只是他跟我说,他的左耳失聪了.这种狗血的事怎么会真的在现实生活中被我给遇到?可是我不会很狗血地去对着他的左耳说“我爱你”,我想他身边也没人会.也许在三年前,我会做这种傻事,可是三年前,我始终也没有对他说出这三个字.
他不记得今天是我的生日了,或者我从来没有告诉过他我的生日,就像我也并不知道他的生日,否则他也许不会给我这样一个噩耗当作礼物.
我今天26岁了,想起我认识他的时候,他也26岁,想来我也有三年没有见过他了.
“是发烧引起的吗?”我继续问他.
“没有发烧,就是感冒.”他答.
他用的字是加粗的黑色黑体字,我的字是加粗的粉红色宋体字.我这个年纪,再看到粉紅色的时候,没有一种荡漾的心绪了,不再喜欢花哨的小玩意,而是喜欢大片大片完整的纯色———湖蓝、墨黑、洁白.也不是不再喜欢粉红色,只是觉得不再适合我.这样想着,我就点开设置,把字调整为黑色了.
“以后会好的吧?”我又说.其实是一种不动声色地说,我只是敲了敲键盘,原本四声齐全的一句话,变成了“嗒嗒嗒”.
“看天意.”他这样答着,我便想起了他几乎没有表情的脸和满眼抑制的哀伤.
“回来以后告诉我,我去看看你.”
“嗯.”
我也不是出于怜悯,其实前段时间就想再见他了,尽管这三年间他时常毫无铺垫地突然邀请我去见他,我出于憎恨,每每要骂得他狗血淋头,他还是会淡淡地回复：嗯.就在前段时间,我突然想见他,拨他的电话,他却出差在外地了.
每次他说了“嗯”,我都不会再回复,以前那是说明他接受了我谩骂的一个字,它就成了我无休止谩骂的一个句号；现在,这是说明他接受我们重新开始一种关系的一个字,它就成了前途未卜的一个开始———不管是一种什么关系,总之,它要重新开始了.这个“嗯”就好像一个沙包,不管我是用脚踹,还是用拳打,或者轻轻地捏一捏,他就只是回答一个逆来顺受的“嗯”.
其实我内心深处明白我们之间是一种什么关系,而且我们也只能是那种关系.就像我第一次见他,尽管我非常不情愿,我就知道我们还是会成为那种关系.就像我要重新再见他,我们还是会恢复到那种关系.所以,三年间,只要他邀请我去见他,我就知道他在想什么,所以我会谩骂———我不会把那当成一种爱.
我用鼠标在空旷的电脑屏幕上不停地刷新,不知道要干些什么,好像我也突然忘了今天是我的生日.今天是5月20号,网上到处说今天是表白的日子, 上朋友们的头像都黑着,兴许都去表白了.我不敢给谁打电话邀请他们来陪我过生日,不是怕打扰,是怕被拒绝.5月20号,对我来说不是什么表白日,我在这天出生,意味着,我将谁也不爱.
可我还清楚地记得我曾很认真地像GREEN DAY的一首歌wake me up when September ends的MV里一样对着一个人说：I never gonna leave you,他回答：It won’t happen either,然后我拉着他的手,躺在床上一起看着美国经典爱情电影《恋恋笔记本》,说我们也要深爱,至死不渝.也许我并没有说谎,只是现实世界让我看上去像是一个骗子,因为终究,我还是没能做到永远不离开这个人.
我跟这个让我被迫出尔反尔的人已经没有丝毫联系了,他们这类人有一个统一称号———前男友.当他像被安检猪肉一样被打上这个紫色印章的同时,他就应该像被丢垃圾一样丢到“前男友们”这堆东西里.可是你每丢一个,你心上的肉就被撕扯掉一块,有的大些,有的小些.这些前男友们都是一个一个怪物,他们每个人的嘴里都用尖牙咬着你的一块肉,不肯松口,喘息在你的记忆里.至此,我不知道我的心还有多大体积,我只知道它小到已经没办法再容下一个新的、鲜活的爱情了.
我又盯了一眼手机,它还是静静地卧在桌子上,连企图热身一下的震动都没有,我本是不敢相信的,不敢相信我的这个最新一任前男友会决绝到连一句生日祝福都不肯给.可我应该是相信的,因为我也永远记得他曾经送给我的五个字.
那是他猛然间莫名其妙地用一些莫须有的理由提出分手的两周后.没有人知道我这两周是怎么过来的,我就像突然遭受了冰雹的秧苗,被冻脆后,无声无息地碎成晶莹的颗粒,唯一在运转的只有我的脑细胞,我用大量的工作麻痹自己,可我还在一直想着一个问题：为什么?而后我就这样打字发给了他.
“什么为什么?”过了许久,他回.
字字都像一个会制冷的小发动机,吹出的冷气让我浑身颤抖,我原本激愤的情绪一下消失无踪,我只好说：
“没什么,最近好吗?”
“还好.”
“呵呵.”
我很少在对话中用这两个字,“呵呵”在我的发声系统里是一种苦笑,我只有在无奈和难过,或者不想再说话又不得不说的时候,才会采用“呵呵”.他知道,因为我曾经每次对他说“呵呵”,他都知道我又在因为什么而难过.曾经,他会这样回答我：“ 丝费尽心思地跟女神搭讪,却只能换来女神一句‘呵呵’.”
我的“呵呵”就会立马变成“哈哈”.或者他会这样回答我：
“你又‘呵呵’了.”
这话里充满关怀和心疼,有一些嗔怪,所以我立*说：“没有啦.”
可是这次,他没有再回复我.
我只好不再含蓄地表达我的哀伤,我直白地继续说：
“我还是很难过.”
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