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碎碎念的操心妈妈
不仅是在中国,“缺席的父亲+焦虑的母亲”已成为近20年来全球集中的家庭问题之一！母亲为缓解焦虑,常会在孩子身上寻找慰藉.母亲喜欢霸占孩子,尤其在一些夫妻关系不理想的家庭里.
“霸占”,这词多生硬突兀——难道不是因为爱,母亲才更多地想和孩子在一起吗?可这个词又多发人深省.
即使妈妈们以“孩子永远需要更多的爱”为借口,也不能遮挡这“爱”之后的复杂成分.
反观自己,我大概就属于那种特操心以至过度的类型.
1.过度关注孩子,包括他的言行、情绪、生活起居.无微不至到孩子常会过度放大自我的感受,比如手弄破点皮,儿子乎乎会嚷嚷很痛——知道在我这会得到预期反应,这反应令他感觉“我很重要”,从而有满足感.
2.有时对乎乎真有“独占心理”.在这心理引导下,会不自觉地带领孩子和孩他爸划分对立阵营,这表现在言语中,如用“我们”来称呼自己和孩子一方,而用“你”来称呼孩他爸,“你别吵我们看电视好吧！”“我们不想吃了,你自己吃吧”,诸如此类,会令儿子觉得自己隶属妈妈一方,爸爸则是对立面.
3.不论对错,总在孩他爸面前扮演孩子庇护者角色.乎乎有次做错事受了爸爸惩罚,我马上反应激烈,站出来捍卫乎乎,这会使孩子觉得自己犯的错并没什么,自己蒙受了莫大委屈,从而更感到妈妈才是“自己人”.
4.有弹性的原则.我给乎乎制定了一些原则,但往往这些原则是有弹性、随时变更的,如规定他一天最多吃三颗糖果,但乎乎真吃第四颗时,我也就说几句了事.另外我会给自己更改原则找理由,以使原则的不执行显得正当.
曾经,我不是很烦母亲的各种操心么,为何现在自己也成了喜欢碎碎念的“操心妈妈”呢?
操心的背后,或许还透出一种不安全感,你不相信自己的孩子,不相信他离开你的全方位保护能够健康成长,也不允许事情出一点偏差,你是个焦虑的完美主义者.是的,我承认,我从母亲那遗传了操心,以及总想通过操心达到的控制.
母爱的正确打开方式
“假如一个男孩被母亲倾注了全部的温柔,将会下意识地变成被母亲禁止逃离的情人.”法国夫妻关系顾问、家庭心理治疗师高尔皮耶尔观察到.
这位法国治疗师的分析让我想起英国作家麦克尤恩的小说《和橱中人的对话》,一个被单身母亲“霸占”得毫无人生能力而后却被一脚踢开的孩子——当母亲有了情人后,孩子成为多余.这故事仿佛就是那位法国家庭心理治疗师理论的小说版.
这个小说,让我读得惊心,固然,我离小说中的母亲形象还有一段距离,但某种角度上,我何尝不是在以“倾注全部温柔”的方式,给儿子布下种种禁止?
母爱的正确打开方式,的确不是控制,而是必要的放手.
曾经,我自认为审美不错,带乎乎去超市时总是给他各种建议,水杯的颜色,文具盒的款式,一旦他的意见和我不合,我就试图证明他的选择不如我,“你不觉得那个颜色不好看吗?我觉得这个更雅致,你觉得呢?”我在说“你觉得呢”,其实是想说,“别挑了,就按我建议的赶紧买吧”.
乎乎从幼儿园大班起,对穿着就有了自己的主张.他不喜欢一条牛仔背带裤,从不肯穿,而那条牛仔背带裤再不穿就要小了,我屡次动员他,“你看這颜色多好看”,他不以为然.
最后,我不推销了,默默接受了让这条新的牛仔背带裤变小、送人的事实,因为,我想,如果我明确地不喜欢某件衣服,我肯定既不喜欢,也不接受他人的推销.那么,我为什么要强加给他呢?仅仅只是因为我爱他吗?
我爱你,所以你要吃掉这盘菜;我爱你,所以你要听话;我爱你,所以你要看这本书;我爱你,所以这个周末你一定要去上围棋课;我爱你,所以你要和成绩好的小毛做好朋友等
“拜托,你别爱我了,好吗?”或许孩子小小的心里会有这种愤怒的回应.
以爱为名的控制屡见不鲜,它往往产生在“过度”的爱中.
曾经,我觉得爱这东西有百利无一害.不是吗,有大量科学研究表明,幼年时代经历了分离、抛弃、 的孩子,长大后罹患抑郁、狂躁等心理疾病,乃至自杀的可能性均比正常家庭的孩子要高.
这样看来,更多的爱难道不是巩固成长的最有益元素?不,在“更多的爱”中,往往有着另一种毁坏和辗压.
一个妈妈,要爱孩子,务必要先爱自己,爱自己的伴侣,当她的情感世界有若干支点时,对孩子的爱才可能达到平衡.
还有,对孩子的爱不能一味下“猛料”,不能全年无休,24小时不打烊,它须从自我情感中抽身旁观,以更理性之爱和孩子相处才是正途.
编辑 朱璐 zhulu83@126.com
母爱论文参考资料：
结论：放手，母爱打开方式为关于对不知道怎么写母爱论文范文课题研究的大学硕士、相关本科毕业论文写给妈妈的话唯美简短论文开题报告范文和文献综述及职称论文的作为参考文献资料下载。
