原创《北京，想逃却逃不走城市》：这是一篇与想逃论文范文相关的免费优秀学术论文范文资料,为你的论文写作提供参考。
无数次在北京清冷的夜空下,我躺在床上,大睁着双眼在黑暗中看着想要将自己吞噬的*.我一次次地问自己,为什么要从一份好好的工作搞到失业?仅仅是因为不喜欢,不适合?还是因为自己当初盲目的自信?我自己都无法分辨.
仔细算算,2017年是我踏入北京的第十个年头了.时间好像过得很漫长,漫长得整个人从一个不畏惧世事横冲直撞的丫头,变成一个小心翼翼揣着一颗不安分的心的大龄女青年.这种女青年有时候也被人叫作是文艺女青年,不知是别人对我的肯定,还是嘲讽?总之是一个标签,这十年给我的一个标签.
不知不觉,在北京飘飘荡荡十年,我却越来越不习惯拥挤的公交和地铁,就连在超市或者快餐店里,排着等着结賬或者点餐的长队时,我都会心生恐慌.在北京挣扎这么久,我却始终不敢回首,回首去看昨天那个自己.生怕被那个自己指责,生怕被那个自己捆绑.
2007年,我还是一个不谙世事,成天只知道做白日梦的傻丫头,渴望一段轰轰烈烈的爱情,向往富贵奢华的生活.然而,那时我终究是不懂事的,像棵生了刺的干草,处处惹事,处处得罪人.后来只能被迫离开,带着自以为轰轰烈烈的爱情.
2008年再次回来,正逢北京举办奥运会.我拿着单位开的一张证明,畅通无阻地出入着北京城.在揭穿那所谓爱情的真相之后,遇到被姐姐称为*的老大,于是跟在他身后,开始安稳的工作,五险一金,管吃管住,以及之后看得见的可以慢慢上升的前景.
那时,可能是还年轻的缘故,信心是十足的.虽然有棱有角的生活总是不易,但好在有老大撑腰,很多事都是可以挺过去的,也从他身上学到不少的事情.但性格使然,老大再罩着我,也总是改不掉心直口快的毛病,无意中得罪了很多有心的领导,工作起来自然不太顺利.还好当时自己的能力是不差的,他们也似乎愿意给一个年轻人机会,并没有以偏概全地否认我.
我还是时不时地闯着祸,老大都会罩着我.从一开始的小小内疚,到最后的肆无忌惮,因为有人罩着,我就继续为所欲为.直到老大自立门户摆出四条路让我自己选的时候,我慌乱了,不再有人撑腰,不再有靠山,突然,从前所有的张扬都被浇灭了.
在挣扎中,我作出了自以为正确的选择,却将自己推上一条深渊,并且还死性不改地仍然希冀在旁的老大会帮我.然而在他一次次的冷眼旁观中,我开始失望,对工作,对周围的人事,但那时,唯独对自己没有失望.我还很自信地以为,自己是个可以独立运行的小宇宙,所以当别人站起来想要指正我的时候,我却冷笑着拒绝了.
因为自己最终的不肯改变,不肯妥协,我终于在各种纠缠中迷失了.我不知道自己在工作中还可以做什么,可以再得到什么.我开始懈怠,自己的工作做得越来越糟糕.我渐渐地失去了当初那份自信和热情,直到最后离开的时候,并没有我期望中的挽留.我心灰意冷,搬出单位宿舍,游荡在充满夜色的北京,看着每一个人的繁华,我再也找不到可以安放自己的地方.
我突然想要逃离这座城市,这座当初充满自己热情的城市,我被残酷的现实打击着,粉碎着,连带着一颗正在生长的心.于是我逃离回老家,却不敢告诉爸爸妈妈.几天之后,又灰溜溜地回来,站在人潮涌动的街头,我慌乱失措,不知归处.我开始焦虑,开始自责,开始讨厌那个自信的自己.
无数次在北京清冷的夜空下,我躺在床上,大睁着双眼在黑暗中看着想要将自己吞噬的*.我一次次地问自己,为什么要从一份好好的工作搞到失业?仅仅是因为不喜欢,不适合?还是因为自己当初盲目的自信?我自己都无法分辨.
在无数次地自问失败之后,我得了焦虑症.我开始宅在家里,一个星期都不出门.我更不想听到任何不想听到的声音,我又开始想逃,想逃离这座让自己压抑的城市.站在窗前,看着别人的喜怒哀乐,我不知道自己可以逃到哪里,除了北京之外的哪座城市.
我去看了医生,一位精神科医生给我开了药.吃药会让人昏昏欲睡,就没有时间焦虑了,但是清醒之后,会更加焦虑.我不再吃药,我再次想离开这里,离开这座当初充满向往和希望,而现在要将自己吞噬的城市.
十一长假,我在拥挤的六里桥客运站坐上回家的大巴.车下站着那个憨厚的男生,他冲我笑笑,摆摆手,始终不肯先走,直到大巴开走,我竟然开始留恋,留恋这座怎么逃也逃不掉,还让自己恐惧的城市.
最终,我还是在假期结束后,回来了.朋友乐乐说,这些年,你并不是没有收获,至少,你现在还有一份感情,只能证明北京还是不错的,至少给了你一个家.我们走到天桥上,头顶的乌鸦惊起的时候,乐乐说过了年再去一趟西藏,北京太累了.
我坐在回家的末班公交上,乐乐打来电话说,出了地铁站没有路灯,她好害怕.我默默地听着她说,好想问问,在北京土生土长的她,在西藏的山里独自过夜就不害怕吗?
2017年,在我的北漂十年马上要来临的时候,我正在缓缓地从焦虑中走出来.我告诉自己,也许离开这里,下一座城市依然会成为困顿自己的牢笼,既然在哪儿都是挣扎,那还是留在北京吧.从当初自己跌倒的地方再爬起来,拍拍身上的土,再往前走,应该也不是很难吧?
我不知道,下一个十年,在北京的我是否还依然如此.我也不知道,下一个十年,我是否已经逃离了这座城市.我只觉得,未知的明天、未知的十年,像极了北京昨天的天空.
本栏责任编辑 张琳琳
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结论：北京，想逃却逃不走城市为关于想逃方面的论文题目、论文提纲、歌曲想逃论文开题报告、文献综述、参考文献的相关大学硕士和本科毕业论文。
